Survivor Sívar (1a Temporada)

Si vos vivís en Sívar —léase Área Metropolitana de San Salvador— y todavía no te han ‘puesto el balde’ (o, en el peor de los casos, no te han herido o has sido testigo de una muerte violenta), se debe a las siguientes razones:

1. Andás o te andan en carro (lo cual es discutible porque los cheros que limpian parabrisas o hacen malabares en los semáforos tienen fama de mañosos);
2. Sos de la PNC y tenés chance de andar el ‘cuete’ en tu maletín (esto también es discutible y pierde su efecto al encontrarte con más de un mañoso);
3. Andás tu propia arma (pese a la prohibición de portar armas de fuego en zonas públicas);
4. Acabás de ir al cine con tu pareja y/o con tus cheros a ver The Avengers y te creés Thor, Hulk, Iron Man o el Capitán América, y creés que les vas a dar duro y no te va a pasar nada a vos ni a tus acompañantes. (Sobre esto último debo escribir que una vez, en una 45AB, vi cómo un pasmado se rehusaba a entregarle su ‘Bibi’ al mañoso y éste, para hacer que cambiara de opinión, le empezó a pegar a la novia del bicho. El muy dundo dejó que ‘sopapiaran’ a la novia y todavía tuvo la valentía de decirle al mañoso que por lo menos le dejara el chip y la tarjeta de memoria. ‘Ái’ te vas a estar, papito.)
5. Andás una guayabera blindada usada y sudada por Funes.
6. Vivís en una burbuja.

Aquí hay que citar la famosa frase de las calcomanías de los buses y microbuses de este país (olvidate del burro de Genaro): “Solo Dios sabe si volveré.” La pregunta es: ¿Cómo has logrado escapar de las situaciones color de hormiga en Sívar? Dale, decinos ‘cómoliajecho’ en ♫ 3, 2, 1… ♫