Cómo hacerte 'tuitstar' en El Salvador

1. Abrí una cuenta en Twitter. Ponele un nombre bayunco y/o un avatar donde mostrés tu cuerpo semidesnudo y llamés la atención de los cheros con complejo de perros hambrientos.
2. Escribí una Bio originalmente plagiada de otra Bio o de algún sitio de Google. (Asegurate pasar a la página 2 del buscador para que la mara vea que por lo menos te rebuscaste en escribir algo chivo.)
3. Inventate un HT que encienda a la mara en un dos por tres. Todos van a buscar tu usuario y te van a empezar a seguir porque sos lo mejor que pudo haberles pasado en sus tristes vidas.
4. Pedí más seguidores. Hacé de cuenta y caso que tus seguidores actuales son tus sirvientes y hacé que le den RT a tus peticiones de llegar y sobrepasar tus casi 1,000 seguidores; acordate que tu ego se incrementa proporcionalmente al número de seguidores que tengás.
5. Seguí solo a unos ’30 pelones’. Qué es eso de andar leyendo a tanta mara que no es iluminada como vos.
6. Escribí los conceptos que estás leyendo en la separata que fotocopiaste en los negocios afuera de tu Universidad. Eso te hará ver plantoso y tus seguidores van a pensar que andás volando (aunque después dejés la materia).
7. Pedí Favs y RTs a diestra y siniestra. Las estrellitas te deslumbran, y los RT’s te hacen sentir aceptado. 
8. Cuando ya no le importés a nadie, cerrá tu cuenta actual y volvé al paso 1.

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Mi chero y amigo del alma Óscar Martell me escribió dos cosas que me hicieron falta:

• No te puede faltar una cuenta de Favstar. Si la podés pagar, mejor todavía.
• Poné enlaces a tus tuits dentro de tus tuits.

¡Gracias, broder! 

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Y mi otro chero y amigo del alma Mauricio Rodríguez recién añadió lo siguiente:

• Pedir por DM que te den #FF 
• Y siguiendo la misma línea, darle RT a los #FF que te dan tu séquito de fanáticos. Eso elevará tu ego a la décima potencia y no cabras en tus camisas, digo por aquello de que el ego se infla.

¡Gracias, Tito!